Propuesta para Navidad: 1 minuto a las 21.00 de Nochebuena 2009

Hola a tod@s:



Desde "dejalosirconamor" queremos haceros una petición.



El día de Nochebuena, a las 21:00 parad un minuto y simplemente pensad en todos los que en ese momento en el mundo se sientan a la mesa o lo harán en un rato o los que no tienen o quieren sentarse a ninguna mesa. Pensad en aquellos que celebran la vida y están juntos. En aquellos que han perdido a alguien hace poco o hace mucho pero aún lo echan de menos.



Por favor, parad un minuto y pensad en vosotros, en los vuestros y en millones de desconocidos, en todos los que en el mundo compartimos el hecho de que somos humanos, de que hemos nacido y moriremos.

Acordaros de personas concretas , de quienes queráis, vivos o muertos, estén aún en vuestra vida o no.



De vuestros compañeros de los grupos de duelo, de aquellos con quien compartísteis espacio en los tanatorios, hospitales, autobuses, etc.



Poned nombre y cara a ese minuto para que, entre todos, nos podamos dar cuenta de que los seres humanos nunca, NUNCA estamos solos.

Gracias por estar ahí



Un abrazo para todos.



Ana

14 años después

“Recuerdo alguna tarde de lluvia, cuando mi hermano se moría, en la que yo miraba por la ventana hacia la calle y comparaba el drama que se vivía en mi casa con la vida, aparentemente normal, que veía por la ventana en la calle: la gente, los coches, las risas; después miraba hacia las ventanas del edificio de enfrente y me preguntaba qué estaría pasando detrás de cada una de ellas y si en alguna de esas casas estarían viviendo algo similar a lo que estábamos viviendo nosotros”. Esto me hacía pensar en cuál sería la realidad y/o la vida, si la que veía afuera a través de mis ojos, la que se vivía dentro de las paredes de mi casa o lo que yo sentía por dentro. Parecían tan distintas unas y otras que yo no sabía muy bien si alguna era real, si todas lo eran o si no lo era ninguna de ellas”.

“El día que murió Alberto hacía sol y fui con mi padre a elegir el ataúd; sentía el sol sobre mí y en la funeraria me sentía tan rara eligiendo un ataúd para mi hermano; recuerdo que en el tanatorio abrí la caja y le peiné, le habían despeinado en el traslado, aún estaba caliente y yo estaba allí, peinando a mi hermano que estaba dentro de su ataúd, mientras uno de sus mejores amigos me miraba desde la sala a través del cristal con los ojos arrasados en lágrimas.
Han pasado los años, 12 para ser exactos, he aprendido a vivir con la pérdida, con la alegría, con la pena, con… . Miro a los ojos de una persona que empieza a vivir un proceso similar al mío ¡hay tantas! Y sé cómo puede sentirse, intento transmitirles que tan natural como es vivir, el hecho de morir lo sea también y, a veces, lo consigo.
Miro hacia atrás y agradezco infinitamente los años en que mi hermano vivió y estuvo conmigo y agradezco también infinitamente todo lo que aprendí a través del proceso de su muerte; yo no sería quien soy sin todo lo que he vivido.”

Ana

La vivencia individual, psicológica y personal de la pérdida es un proceso gradual, que se vive en un entorno determinado del que no puede sustraerse y que, a la vez, es determinado por las circunstancias y vivencias personales de quienes han de afrontar ese proceso. Un duelo sano llega a una resolución en la cual, la persona readapta su vida a las nuevas circunstancias, pasando a través de diferentes fases. Existe una cierta controversia actualmente sobre cuáles son estas fases, si se dan todas o no, etc. Considero todo esto secundario ante el hecho de que una noción general acerca de las mismas siempre es una ayuda para el profesional a la hora de prestar su atención y apoyo.

Déjalos ir con amor

Cuando al llegar la noche se cierra la puerta de casa...

Bueno, pues, acabo de quedarme viuda. llevaba con mi marido 52 años de casados. Tengo hijos, nietos, estoy acompañada. Pero cuando el otro día la psicóloga me preguntó qué era lo que más temía pensé que el día era más fácil, tengo mucho que hacer pero ¿cómo iba a ser cuando a las nueve de la noche estuviese en casa sola? Eso es lo que me daba más miedo y aún me da... ¿Alguien ha pasado por lo mismo? Supongo que es cuestión de tiempo, no sé, ha cambiado todo tanto

Una buena película

Ayer ví una bonita película que se desarrolla alrededor de la muerte.
Sobre el esfuerzo de entender al que se ha ido.
Sobre la búsqueda de la paz haciendo algo inconcluso, algo que quedó pendiente.
Sobre el dejarse llevar por la vida lo mismo que ella se llevó a la persona querida.
La película se llama CEREZOS EN FLOR y es de la directora alemana Doris Dorrie.


Carmen

Mi encuentro con Ginés

Ginés tiene 83 años y una mirada azul intensa.
Parece un hombre cabal.
Su mujer acababa de fallecer el día anterior cuando me lo encuentro por casualidad.
Más de 50 años juntos: toda una vida.
Criaron juntos a varios hijos que además de algún disgusto les dieron muchas satisfacciones y se siente orgulloso de ellos.
Cuando le pregunto qué es lo que más teme ahora que ha de aprender a vivir con la pérdida me contesta "temo, sobre todo, sentirme solo por las noches".
Seguimos hablando un rato de la vida, de aficiones compartidas, de recuerdos, de su mujer, de.... y, al despedirnos me dice:

Realmente mi mujer y yo hemos tenido una vida plena. La echaré mucho de menos pero pensar en ella y en todo lo que compartimos me ayudará a seguir adelante sin ella ahora que se ha ido.

Y yo sentí, al despedirme, que hay encuentros que verdaderamente enriquecen por dentro.
Gracias, Ginés

Ana

Un excelente libro:

Aprender de la Pérdida

Autor: Robert Neimeyer

Es un libro útil tanto para personas en proceso de duelo como para profesionales

No mintamos a los niños. Comentario para Alba

Este comentario, quizás marginal a la idea principal del blog , surge sobre las mentiras a los niños.

A veces ante las situaciones más importantes de la vida, los adultos por no sabe reaccionar o que decir ,mentimos, lo cual contrasta con las miles de explicaciones que les damos sobre temas nimios.

Esto, que hecho a otro adulto tiene menos importancia porque tienen mecanismos de defensa, en los niños produce grandes bloqueos, inseguridades y desajustes( como bien cuenta Alba ) que pueden arrastrar toda su vida, por la gran confianza que tiene en nosotros.

Mi hija de 27 años, acaba de contarme tras interpretarlo de adulta, el bloqueo que le produce el sufrimiento ajeno.

Viene de haber sido de muy pequeña testigo de un acto de violencia familiar ante el que se quedo paralizada, y que cuando me lo contó yo su madre ,negué.

Una amiga

Ha muerto Vicente Ferrer, un gran hombre

Julio vivía en un barco

Julio vivía en un barco en el puerto de Barcelona.
Tenía ese barco, una novia, una perra y muchos amigos; algunos enemigos también, claro.
Cuando estaba en Asturias vivía en casa de una amiga que sentía como su casa.
Era lo suficientemente adulto como para saber lo que quería en la vida y lo suficientemente joven como para tener muchos proyectos.
Trabajaba de patrón de yates pero seguramente habría acabado siendo profesor.
Como le gustaba estudiar contaba en su haber ya con varias carreras universitarias, como le gustaba escribir gestionaba varios blogs.
Era un conductor prudente y muy muy tranquilo con el record de hacer ¡en 22 horas! el trayecto Barcelona-Asturias
Julio murió el miércoles 10 de Junio de 2009 mientras venía hacia Asturias con su novia. Dicen que a mitad de camino un coche grande con un conductor que había bebido demasiado se les echó encima. Julio se quedó ahí, en esa parte del camino; a su novia tuvieron que excarcelarla los bomberos de entre los hierros del coche para llevarla al hospital. Nos enteramos hace 2 días.
No llegaba, no llegaba, al teléfono no contestaba nadie, era muy raro, Julio no era así ¿Que estaría pasando? Primero su amiga asturiana indagó con la Guardia Civil sin resultados, luego lo intentó con la Policía Nacional. Finalmente internet y una llamada al puerto de Barcelona dieron fruto: Julio estaba muerto y su novia en el hospital.
Shock, susto grande, tristeza, recuerdos...todo se acumula de repente en la mente cuando te llega la noticia de que ya no está aquí, que no vive, que no hay más renglones por escribir.

Por eso, para tí, Julio, desde dejalosirconamor queremos decirte :

"Ahora que ya no estás, ahora que te has ido, te deseo lo mejor en tu viaje sea a donde sea que te conduzca la aventura de no estar vivo. Me alegro de haberte conocido y que sepas que los que aquí seguimos y te conocemos te recordaremos y vivirás para siempre en nuestra memoria.

Buena suerte y buen camino.

Para Julio López Rodríguez. In memoriam

Un Libro:

Sobre la muerte y los moribundos

Autora: Elisabeth Kubler Ross

Mi abuela murió cuando yo era pequeña

Mi abuela murió cuando yo era pequeña.

Recuerdo que yo dormía con ella normalmente.
Aquella noche desperté y mi abuela se había caído para atrás en la cama y, aunque no se movía, ni decía nada, tenía los ojos abiertos.
Fuí a buscar a mis padres. Vi a mi madre abrazarla llorando y decir:" mamá mamá mamá" como en un lamento eterno.
Me acostaron en la habitación de mis padre pero ellos esa noche no durmieron.
A la mañana siguiente vinieron a despertarme y me preguntaron "¿Sabes lo que ha pasado?" Yo contesté " Sí, se ha muerto la abuelita" "¿Como lo sabes?" preguntaron de nuevo "Porque anoche cuando os fuí a buscar ella ya estaba muerta". Me dijeron "No, aún no lo estaba, murió después" Y yo pensé "qué raro, ¿porqué me engañan? ¿habrá pasado algo malo? ¿pensarán que soy tonta?" Y entonces me asusté.

En mi país los niños no participaban entonces de la muerte y el duelo así que, esa mañana, me llevaron a casa de una vecina y ya no volví a mi casa hasta 2 días después.

No sé si habría querido ir al funeral o al entierro entonces pero ahora, desde mi mirada de adulta, sé que me habría gustado que me permitieran participar, que alguien me explicara porqué no podía poner música, porqué mi madre se vistió de negro, porqué durante un tiempo de mi casa se esfumó la alegría, qué era eso de morirse y porqué me cambié de habitación y me daba miedo dormir en la cama en la que antes dormía con mi abuelita.


Alba

Compartir experiencias

Queremos que nos escribas, que nos cuentes tu historia, la historia de vida y muerte que quieras compartir.

Queremos hablar desde el dolor de la pérdida y desde la esperanza.

Queremos que si se te ha muerto alguien, puedas compartirlo con nosotros aquí, que si aún duele, puedas contarlo.

Queremos reivindicar el poder hablar de ellos, de los que se fueron, de como viven en nuestra memoria.

Queremos reivindicar nuestro propio derecho a saber, a compartir, a sentir.

Igual que sabemos que vivimos, también sabemos que vamos a morir ¿porqué no hablar de ello?